Воспоминания
тонкая грань между сном и явью
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Воспоминания > БредПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "БрЕд".
Пользователи, сообщества c интересом "БрЕд".

воскресенье, 19 октября 2014 г.
я тут про анимашку Anima Persa 17:04:55
Посмотрела я значит 18 фильмов Конана и вернулась к сериалу... лучше бы не читала субтитры.

=.= не знаю, кто писал субтитры, но они полные бездари в японском.
Что за дети писали перевод?! Мало того что он неправильный, так еще и ужасными ошибками.

вот как можно перевести
"Минамизато-сан, что вас связывает с Хитоми Шоичиро"?
как
"Видите ли, мистер Песня Ичиро (Шоичиро, кстати), что такое отношения"?

Это ж какую фантазию нужно иметь!

Или как можно Такехиро перевести как Чжу Янь??? (совсем на китайском помешались?)

Категории: Аниме, Субтитры, Бред, Мысли, Записи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 августа 2014 г.
Все хорошо Anima Persa 09:02:51
Вот говорили мне, что до добра интернет не доведет...
Надо найти свою голову. Где-то ее забыла. А еще хотелось бы немного прибраться в своих мыслях. Бардак-бардак, как и в столе... Куда делись основы?
Потеряшка.

Болит голова иногда.
Витаминки, феварин и плоды моего труда с огорода. Деда тоже помогал. дааа.
А у нас грибы и дожди. Нет лета и не будет его уже. Ни разу так и не искупалась.
День Ивана Купалы был проведен в стенах больницы. Гадала сокамерникам... т.е. соседям по палате. мне подарили платья и много других мелочей.
Кто-то спер мою куклу.
Уборку делала. Так и не нашла Салли и Беллу.
Теперь боюсь за Акио. Ни за что его дома не оставлю.
Чан меня боиться... сволота бесполая, гомик недоделаный. Уши оторву, морду набью и сделаю породистым. Убегает, как только видит, а стоит мне его позвать, как этот (цензура) сматывается, словно я пылесос.
Смотрю Секретные материалы. вспоминаю детство.
Пропал аппетит и я чаще просто пью чай.
Своим мечтам вернуть волосы помахала ручкой. Ну их. шесть париков уже куплено. Нужен еще один.
Скучаю по своей богатой длинной косе.

Я ленивое чучело.
Надо прочитать Розенталя. Он всегда вправляет мне мозги.
Купить бы Гр.80. Но не знаю, где ее могут вообще продавать. вряд ли в книжных Кургана. Хотя попробовать стоит. Поеду в город. пройдусь по всем известным магазинам. все равно парик покупать.
Интернет очень медленный. Но мне норм. читать не мешает и ладно. Хотя то, что музыка иногда заедает - бесит просто.

Канцлера Ги слушаю.
"Вересковый мед" - шикарная вещь. А еще "Страшная сказка" Гофман порадовался бы) Хоть кто-то любит страшные сказки сильнее, чем он сам.
еще какие-то группы современные...
читаю творения Цисси. на восьмой или девятый раз. в мозгу ее Снарри засело. Не знаю как другим, а мне ее фф нравятся безумно. Хотя... пишет она - ошибок в черновиках у нее бывает больше, чем у меня.
Но мне все равно стыдно.
Наверное поэтому стараюсь меньше писать в последнее время и никому ничего не показываю - ошибок боюсь...
всего боюсь. И стыжусь своих страхов.
Бред же.

Может у меня с голода крыша едет. я ведь кроме овсянки, яблок и ягод ничего не ем, не считая лекарств и морковки.
А ведь раньше не могла жить без мяса.

Хочу себе кого-то щедрого и любящего. Нет у меня таких. Даже родные мне подарки не дарят лет эдак пять. Деньги только иногда дают, а я эти деньги на них же потом и трачу. Потому что в отличие от них, я люблю делать подарки. Люблю видеть чужую радость. А им плевать. наверное.
Я боюсь писать в письменном дневе - вдруг деда прочитает. Поэтому хочу начать писать шифром, чтобы никто ничего не понял.

Обидно было, когда я узнала. Не прощу.

Дура я. как была глупой и наивной - такой и осталась. Ничего не могу решить правильно. Точнее так, как нужно, а не так как мне бы хотелось. Все еще верю, что существует справедливость. Что это, если не тупость?
Наивная и глупая дурочка. Не окупиться мне мое: нужно поступать с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой.
Дедушка сказал, что я не выживу, если не поменяю свою точку зрения и не научусь грызть горло за свое счастье. А что это тогда за счастье, дорога к которому проложена через судьбы других? Я либо не хочу этого понимать, либо действительно еще не повзрослела.
Ведь так хочется, чтобы все было как в книгах - просто и с ХЭ в конце.




Категории: Дневник, Записи, Мысли, Бред, Планы
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 апреля 2014 г.
пффф Anima Persa 15:20:44
посмотрела Забаву Богов. (сколько есть...)
сразу понятно, что сделано по игре. сюжета - нет. мальчики - сейлормун с причиндалами. Девушка - блондинки из анекдотов отдыхают.
Вряд ли такое понравится настоящим отаку. Слишком пафосно, бессмысленно, вычурно. Гламурный лоск и цветочки с нимбами... а розовый пегас добил меня. я о таком мечтала в три года.

надо посмотреть:
Разрушение мира
Магия напрокат
Алхимическое оружие
Князь тьмы

Категории: Аниме, Бред, Размышления
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 апреля 2014 г.
Т_Т Anima Persa 11:00:12
ЧТО ЗА ХНЯ У МЕНЯ СЛЕВА? ВЧЕРА НЕ БЫЛО! ФУ!
ужас! ужас! Беон, что ты делаешь?

Категории: Бред, БеОн
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 апреля 2014 г.
И снова здравствуйте... Anima Persa 13:34:16
ммм... я никогда не закончу "Эксперимент", потому что у меня четыре новых фанфика и три старых плюсом. За что моя муза так меня не любит? Она все кидает и кидает мне новые идеи не позволяя разобраться со старыми.
Вот и Снарри начала писать... зачем? под влиянием ли других авторов или потому что давно об этом мечтаю?
Мой муз, я тебя люблю, но ты слишком часто стал капать мне на мозги. Да спасет меня инквизиция.

Надеюсь я все же закончу все начатое.
Да и рефераты нужно не забыть дописать. И немецкий повторить. И не забыть про итальянский. Песенки что ли попеть?

И рисовать почаще.
И хватит так много читать фанфиков, больше классики и что-нибудь не связанного со слешем. Частая НЦа вредна для мозга. угу. и для гормонов.

Я хочу научиться себя любить. Хоть за что-то...


Категории: Дневник, Записи, Бред, Фанфики, Размышления, Планы
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 марта 2014 г.
бубубу Anima Persa 09:01:32
Что я сегодня делала... ничего. почти. читала в основном. Бред всякий. Кое-что печатала. Но решила, что это недостойно публикации, потому что работа старая, а я ее просто переправила, но лучше она от этого не стала. Бред. Бред. Бред.
Когда же я закончу мучить "крепость"? Когда уже еще одна новая работа обретет название? Когда уже закончу "смесь"? Когда перестану цепляться к старым работам, которые мне все равно лень исправлять. а половину ошибок я просо не замечаю, в силу того, что работы мне свои жалко. некоторым более пяти лет, вот и горюю по этому поводу.
Новые стихи на стихи не похожи. ужас один. читаю опять все подряд, без разбора. То фанфики, то классику, то фэнтези. в голове к вечеру просто ужас что твориться. свистопляска.
Пора взять себя в руки.
Не могу. крыша едет. пора в больницу. опять. на два месяца запрут в этот раз? или одного хватит? Врач опять будет ругаться.
Хочу увидеть друзей с Новосиба. Хочу и все тут.

арарарар. моя внешность меня бесит. я себя просто ненавижу.

это бред. опять бред. пойду приму успокоительное.

Категории: Дневник, Записи, Бред
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 января 2014 г.
жизнь - боль Anima Persa 14:21:43
Что я забыла в этой вселенной?
(:|­

Категории: Мысли, Бред
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 24 ноября 2013 г.
Anima Persa 19:52:37
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 27 сентября 2013 г.
Уууужас Anima Persa 18:05:55
Боже... сегодня самый мандражный день в моей жизни! Мне так страаашно! Предложили. Да. Не знаю. Уже боюсь ответа. Страшно. А если "да"? А если правда? Что делать? Куда? как? Я ведь... Давно уже. Лет шесть ничего не печатала из прозы. Мне страшно. Что будет? ААААААА!

Категории: Бред, Дневник, Записи, Личное, Страх, Чувства
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 мая 2013 г.
ну дак Anima Persa 17:03:57
Спать нормально не могу. Мне уже моя Крепость снится!! я ее закончила, а мне теперь на зло продолжение в мозги капает!!! ненавидеть начинаю своих героев. они меня уже достали. Тэниан придурок, который достал меня своей сверхсилой, Лис, который уже докопался до печенок своими перемещениями! Но больше всего наверное Димид... малину портит.
Ну его, ну его...

а еще во мне проснулся слешер даже на моих мальчиков - Лис/Тэниан выглядят вполне состоятельной парой. И Флор няшка.

Не хватает мне "смеси" так я теперь и на "крепость" напала. что делать? голова кругом.

И эксперимент последние главы никак не напишу.

Осталось-то всего пять.

О, ГП хочу закончить. СС/ГП няшно же.

пишу конспекты по социологии, уже пальцы онемели. пять конспектов!!! пять! по большим таким книженциям - кому это надо? хотя интересно. так что сделаю.

надо дочитать "отверженных".

Бей себя по рукам! не тянись к печенькам! не тянись, я сказала!

Мы сегодня лентяйко и опять не постирались, хотя хотели.
Завтра еще столько дел.

Меня лада подсадила на дракончика. Не нравится он мне, но и оставить не могу - глазки жалобные.

пересматриваю ( в 7ой раз) Ван Пис. Нрава он мне. Мне дали ссылку на хороший сайт с ссылками для скачивания) Теперь весь день качаю все на японском. Без перевода. никаких сабов - я в раю) правда ловлю себя на мысли, что иногда чего-то не понимаю. и тащусь к словарю.

Т_Т я опять жру печеньки.

Прогуляла пары.

я жопа. мне спать хотелось. всю ночь хренью занималась (задания делала по Сря.) поэтому не проснулась. я бяка. пупупупу.

Категории: Дневник, Записи, Лень, Бред, Личное
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 мая 2013 г.
я идиот Anima Persa 10:31:03
Верить людям с каждым разом все труднее.



Категории: Дневник, Мысли, Записи, Бред
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 марта 2013 г.
Ни прошлого, ни будущего Anima Persa 12:23:23
Все бы ничего.
Все отлично.
Грустно немного.
Улыбаясь иду вперед.

Без году неделя.
Все дребезжит и мечется сердечко. Не больно, все как всегда. уже привыкла ко всему. И свалившаяся на задний двор тарелка НЛО удивила бы меня меньше, чем внезапное излечение нашей страны от бюрократизма.
Денег мало, но пока хватает. Не в деньгах ведь счастье? Но как показывает жизнь, данная фраза все лишь утешительный приз тем, у кого этих самых денег маловато.
Легко сделать ошибку, исправить сложно. Но возможно.
Все можно изменить, если очень захочется. приложить бы побольше усилий и можно почивать на лаврах. хах.
Бестолковое времяпрепровождение­.

Завтра новый день. И все равно нет ничего светлого впереди. Проблеск бывает настолько редко, что часто задаешься вопросом, а был ли он. И в темноте бредешь дальше, надеясь, что не ошибся направлением.

Учусь играть на пианино.

Категории: Универ, Мое сумасшествие, Бред, Дневник
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 декабря 2012 г.
Зачетная неделя. Anima Persa 16:17:30
Немного сложно. Никак не могу выспаться. На выходных буду спать. Эти дни обещают быть изнурительно тяжелыми. Зачет по истграму проверочный я сдала хорошо, а вот что получиться на самом зачете?? Т_Т сдохну я.
И все у меня хорошо.
Получила зачет по диалектологии и ГО.
Сменила куратора. Теперь надо сходить в деканат и сказать им, что меня ведет теперь другой преподаватель.
Мне жаль, что с 19 веком у меня не заладилось.

Этот год... если все будет хорошо, то обязательно сдам все в этом году.

Категории: Универ, Мое, Бред, Дневник
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 декабря 2012 г.
12.12.12 др Пуделя Anima Persa 01:45:10
Вчера у Пуделя была днюха! Мы отмечали как могли. Я не ушла - укатилась))
Меня так не откармливали уже давно))
А еще был торт "Захер" над которым мы безбожно стебали весь вечер.
Теперь вот думаю... насколько надо быть не в адеквате, чтобы меня из Доктора за вечер трижды переименовать пытались??? Пудель няяяшко! *_*
Редко ее вижу. Милая она))


Категории: Праздник, Д.р., Общага, Универ, Жизнь, Бред
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 декабря 2012 г.
Anima Persa 13:04:52
Запись только для друзей.
понедельник, 3 декабря 2012 г.
... Anima Persa 16:51:24
Подробнее…1. Сломать нос.
2. Показать средний палец человеку которого не знаете.
3. Полюбить.
4. Поверить в чудо.
5. Биться головой об стенку.
6. Полюбить и биться головой об стенку.
7. Плакать из-за значка.
8. Проситься на концерт.
9. Сломать ногу.
10. Впасть в депрессию.
11. Скучать по компу.
12. Быть счастливым .
13. Гулять до ночи.
15. Сломать головой шкаф.
18. Полюбить друга.
19. Быть побитым лучшими друзьями.
20. Мечтать.
21. Полюбить жизнь.
22. Хотеть умереть.
23. Пихать ноги в системный блок.
24. Целовать фотку.
25. 25 раз в подряд слушать одну и ту же песню.
26. Создать тест.
27. Побить друга.
28. искусать губы до крови.
29. Порезаться.
30. Орать чтобы тебя услышали все.
31. Сжечь школьные тетради.
32. Показать средний палец училке и обругать матом.
33. Пытаться зареветь и не получилось.
34. Орать на собаку хотя не уверена
35. Побить Билана.
36. Жалеть что полюбил Билана.
37. Хотеть и пытаться умереть.
38. Сломать палец.
39. Преодолеть страх.
40. Поругаться с пьяным мужиком.
41. Показать средний палец пьяному мужику.
42. Быть побитым сестрой.
43. Кричать на маму, но после этого попросить прошения.
44. Помочь маме или бабушке
45. Не спать всю ночь.
46. Хотеть на море.
47. Хотеть в школy.

48. Замёрзнуть на юге.
49. Загореть на севере.
50. Показать средний палец другу.


Категории: Бред, Дневник, Записи
комментировать 75 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 ноября 2012 г.
Пффф Anima Persa 12:49:08
У меня лучшие читатели. терпеливо ждут. а-то по началу каждые две недели твердили, что им нужна прода. теперь ждут, а когда выставляю, то как дети радуются. Милашно так)
Эх. Будет им глава. И не одна. "эксперимент" из меня все соки выжал. я переписываю каждую главу по десять раз. а что? нам не лень, мы же стремимся к совершенству. Только получается такая херня... лучше бы не исправляла, честное слово.
Тут еще недавно, когда печатала хрен знает какую главу, у нас резко выключился свет, а ноут был без батареи, просто на шнуре. Вооот. Теперь представьте мое великое горе, когда я поняла, что написанные мной четыре главы просто испарились. Я так давно не материлась. И после этого мне хватило сил напечатать только полглавы из того, что я помнила, которые я удалила и начала все вообще по другому... я плакаль. вернуться в тот вариант развития сюжета так и не получилось. Теперь история развивается еще хуже.
Печеньки жую и тоскую.
Считай, что половины фанфика как не бывало, потому что те четыре главы, написанные мной залпом за семь часов, были размером, как все предыдущие. Обидно, блин.
Как обидно и то, что ворд, который я установила недавно, снова полетел. Он опять стал глючить и то шрифты менять по своему усмотрению, то открываться по полчаса. Поэтому я снова печатаю в текстовике и грустно исправляю свои же ошибки. пытаюсь исправлять. Потому что у меня авторская пунктуация (которую я сама не понимаю), невнимательность к банальным опечаткам, пофигизм к таким банальностям как "ться", "тся" и т.д. И я филолог. Замечательно. стыд и позор!
Ладно. Напишу сегодня хотя бы одну главу, посмотрю Ван Пис снова...
О, мне тут предложили написать по нему фанф. вряд ли я его выставлю, но для себя напишу. ГП же написала) ахахах. Никогда не выставлю тот бред. Ни ГП\ДМ ни СС\ГП.
и да здравствует итальянский. Хана мне завтра будет. Я нифига не сделала. провалялась сегодня весь день в постели из-за отравления. Беее... не куплю больше тот странный салатик с шампиньонами.

Категории: Бред, Дневник, Записи, Универ, Мое, Творчество, Мысли
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 октября 2012 г.
Будни Anima Persa 19:35:45
На что бы пожаловаться сегодня?
Почему пожаловаться? Да потому что стоит начать о чем-то писать и это выливается в грустную историю моей печальной жизни. Все не так плохо. Это я себя так заверяю. На самом деле все хреново. Если снять ненадолго розовые очки и попытаться просчитать свое будущее на три-четыре года вперед, то оно совсем не радужное.
Все говорят, что нытье это плохо и вообще должно быть стыдно. Но как без нытья? Чему радоваться?
Описать мое состояние на данный момент? Я сижу в старом общежитии, в комнате, где живу с еще двумя студентками. Окна старые их на этой неделе нужно будет забивать и обклеивать. Гвозди у полочек маленькие и стали падать, так что пришлось их снять и полки пока что стоят на полу, потому что слесарь уже который день не появляется. Туалет ужасный, в коридоре лампочка не работает. В комнате у нас пока что люстры нет. Да что там! Моих пришибленных на голову соседок я еле уговорила шторы повесить! А сколько было ругани по перестановке. Эти ... девочки, так привыкли жить вдвоем и хозяйничать, что были против всего, у меня первую неделю не было ни стола, ни тумбочки, ни даже полки для еды. Пришлось усердно и упорно гнуть свою линию и лишь заручившись помощью коменды я смогла побороть их крошечный союз.
С соседками я не разговариваю, точнее мы вообще не общаемся. Им насрать и на меня и на друг друга.
Они свиньи. Особенно одна из них...
В универе... А что в универе. Это третий курс, грузят по страшному, голова гудит постоянно. Еда нормальная - редкость. Я ем, что придется, потому что столовки нормальной там нет. Старый замок - наше кафе - крысятник и еда у них отвратная, лучше уж в ларьке купить салатик и кофе, да посидеть в уголку.
Проблемы с деньгами, пока что. Тратится очень много. А все потому, что в Новосибирске все очень дорого.
Прачечная в другом общежитии, и тоже за деньги.
В универе каждый препод смотрит на тебя как на микроб, и очень редко повышает твой уровень до инфузории туфельки.
Нет времени на себя и свои проблемы, учиться надо 5 дней в неделю, пары не нормированы, от 1 в день до 6. Уйдешь так в половине девятого и вернешься в этом же часу вечера.
Библиотека отстой. Места мало, книги нужно заказывать и ждать по часу. Заказ нужно заполнять правильно, если ошибешься - не будет тебе книги.
В аудиториях холодно. Сижу дрожу. В палантин закутаюсь и стараюсь не стучать зубами. И это сидя в двух кофтах! Греемся кофе. Сердце уже село и екает все чаще.
Спать ложусь поздно, потому что опять же гребанные соседки ложатся только в четвертом часу утра! а я не могу спать при звуках и даже малейшем свете!
А еще мне постоянно приходится сидеть в наушниках, потому что они не терпят мою музыку, мои фильмы, мое все. заип.
Что еще?
Наверное еще много чего, но я так устала... сил нет.
Скучаю по дому.
Бабушка и дедушка болеют, мама при смерти, сестра неизвестно где и как, а я, бля, учусь, в престижном, но отстойном универе, живя в старой, хлипкой общаге, стараюсь каждый день улыбаться и говорить,что у меня все окей.
Да пошло оно все...
Моя подушка наверное сегодня будет мокрой от слез... Я правда устала. Мне даже некому сказать, что мне плохо.
Написать в сеть и рассказать кому-то - разные вещи. Хотелось бы чтобы кто-то выслушал. Правда... Но психолог... Не знаю. Снова идти к ней? Я буду плакать, кричать и биться в истерике. Она каждый раз доводит меня до грани и я срываюсь. После этого легче, но она так устает от этого.
Лучше снова купить афобазол.
Завтра будет "добрый день", завтра будет "все хорошо". А сегодня побуду немного пессимисткой. Иногда, особенно, когда и некому осудить, можно позволить себе отклеить скотч от уголков губ и перестать имитировать энтузиазм.
Мне хочется тепла.

Спокойной ночи.


Категории: Я - псих, Я - социопат, Мое сумасшествие, Бред, Записи, Дневник, Чувства, Универ, Общага
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 сентября 2012 г.
Anima Persa 18:56:25
Запись только для меня.
воскресенье, 29 июля 2012 г.
Отрывки из дневника Anima Persa 13:27:09
Подробнее…Итак, немного о сегодняшнем дне. Встала я поздно, как обычно, долго валялась и забивала свою голову ужасной чушью! Так что, когда наконец поднялась, то и делала, что ныла про свою ужасную жизнь и кошмарное состояние. Депра и в обычные дни достает, но со вчерашнего у меня как обычно просто зашкаливает все от недовольства. Бесит все и вся.
Но я смогла себя немного успокоить и сама себя уговорила сходить к реке. Вода теплая, но я просто посидела на берегу, почитала, кое-что черкнула в дневнике и моей тетради с рассказами - в последнее время вообще с ней не расстаюсь. Она стала моей необходимостью. Только вот печатать сил не могу в себе найти. Пишу много, а вот дать записям будущее почему-то не хочется. Конечно там в основном моя личная чушь, без какой-либо идеи или задумки, просто бредни, но есть мысли, которые действительно очень важны для меня и в них открывается нечто ценное. Безусловно это имхо, но просто потерять эти записи для меня как потерять частицу самой себя. И это при том, что я так беспечно отношусь к данной части своего творчества. Иногда я ненавижу эту свою сторону. Я хочу писать постоянно. Мне это необходимо как воздух, а прожить день и ничего не прочитать - вообще ад. Я даже на природу или в поздки всегда беру с собой хоть что-то, что будет заставлять мой мозг работать, иначе я просто начну пускать слюни и биться головой об стены, но что еще страшнее - начну нести такой бред, что меня без сомнения упекут в желтый дом. Это мучительно. Это так убивает меня.
Но это стало не так страшно в последнее время, моя страсть стала менее губительной, но от этого не менее утомительной, и не исчезла в принципе, продолжая терзать меня.
День-два я еще могу продержаться совсем без того, чтобы ничего не написать и не прочитать, но потом, словно голодный зверь бросаюсь на свою добычу и терзаю ее до тех пор, пока во мне самой не останется ни капли запала. Это изматывает. Я в постоянном напряжении, не могу нормально спать, живу тем, что хочу и хочу что-то делать. Это как обезуметь от голода. Слава богу, в наш век это совершенно не проблемно, достать книги, тетради, канцелярию. Все что мне нужно у меня почти всегда есть под рукой, вот только тело не может выдержать столь жесткого режима. Не спать ночами - не проблема, но потом я чуть ли не падаю в обморок на каждом шагу. Не есть сутками - легко, но опять же мое тело меня подводит и настолько ослабевает, что я не могу двигаться и еле передвигаюсь по дому. Не говорить целыми днями - запросто, но потом почти не могу найти слов при разговоре и совершенно теряюсь на людях. Не открывать интернет, не смотреть телевизор, ни с кем не общаться - проще простого, но потом даже не могу прийти в себя от шока, когда вновь возвращаюсь в обычную жизнь и не могу понять сколько же времени прошло и какой день. Мое сознание устроило мне бунт, мое тело кажется мне чужим и совершенно не приспособленным к жизни, а мои желания настолько дикие, что пугают меня саму. Где та грань,которая мне нужна? как ее достичь?
Сумасшедшая. Совершенно не понимаю людей. Чем больше с ними не общаюсь, тем более ущербной себя считаю, когда общение возобновляется.
Уйти от мира насовсем? И куда? Да и зачем? как я проживу без книг и любимых тетрадочек? Жить замкнуто в деревне? Опять не то, откуда я денег столько возьму? Все равно придется работать в коллективе. Так что мирись, человече, с тем, что тебе так и придется жить в окружении кого-то.
Да-да... чмошко. Забитое, забытое, одинокое и очень грустное временами, а иногда на позитиве, но это не делает тебя душой компании. Ты просто сама загнала себя в угол. Тяжело.
Злые все, уйти бы от всех...


Категории: Дневник, Записи, Мысли, Бред, Я - псих, Я - социопат, Мое сумасшествие
комментировать 22 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июля 2012 г.
Отрывки из дневника Anima Persa 11:20:13
Подробнее…О, давно я не писала мыслей... или записывала?
Так, сегодня с утра все началось бодренько. Хорошо себя чувствую в последнее время (не считая постоянных болей в позвоночнике и головной боли).
А так - сегодня чудесный день - прошлась по магазинам, купила шмоток, красивые босоножечки на резиночках, опупительные часики и много чего еще.
Решила вспомнить детство - купила тетрис. сто рублей за маленькое удовольствие хДД
Вспоминала как им пользоваться (почти 10 лет уже в него не играла). Забавная игрушка) как мало мне нужно было для счастья в детстве. И да. я проиграла почти сразу. Как я умудрялась достичь стокакого-то уровня? Загадка)
Учусь рисовать портреты - книгу приобрела. Буду рисовать.
Я так люблю облегчать свою жизнь... все бы так умели)

Мне нравится то, что я купила) шмотки - найс. Шортики, бриджи, футболочки, маечки и т.д.
Ах, такие милые))

Кончились ириски.


Категории: Дневник, Записи, Мое, Бред, Дом
комментировать 94 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 июня 2012 г.
? Anima Persa 17:59:34
Столько друзей в списке, а на деле постоянно общаюсь только с двумя.
Дойдет до того, что удалю всех нафиг.
У меня депрессия, мне можно, справка есть.


­­


Категории: Дневник, Я - псих, Бред, Мысли, Друзья
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 марта 2012 г.
Anima Persa 17:02:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 21 февраля 2012 г.
... Anima Persa 15:27:29
Сегодня день, полон событиями.
Куда деваться! С самого утра, как белка в колесе. А теперь все тело болит. Лекарства помогают очень медленно.
Выскребла весь дом, приготовила ужин, в общем - пахала как лошадь. И ведь ни от кого помощи не дождешься. В такие моменты понимаю, что готовлю праздник не себе вовсе, а кому-то... друзьям, знакомым. Честно говоря ненавижу свое д.р. - в нем нет ни толку, ни смысла. Правда, нет.
Не помню, когда в последний раз радовалась на д.р. от души. Каждый раз такой напряг ощущаю... я вроде и готовлю для всех и праздник стараюсь устроить, а в конечном итоге - покрываю все матом. Моя семья всегда учила меня, что этот день должен быть особенным, интересным, что в этот день обязательно должны быть гости и поздравления. Тошно.
Не буду описывать все причины по которым я ненавижу этот праздник, но каждый раз убеждаюсь, каждый год, что чем старше, тем скорее хочешь избавиться от этого дня. забыть о нем и не праздновать. А для себя - налить бокал вина, включить любимый фильм и целый день просто наслаждаться одиночеством.
Как-то негативно...
На самом деле мне просто на него плевать. Думаю, была бы только рада, если бы дата стояла в паспорте и только и не отмечалась в принципе.
Убегаю от проблем, да? Побег от самой себя.
Сегодня, я просто хочу вкусно поесть, отдохнуть и посмотреть любимый фильм) И да здравствует самый хреновый день в году! Завтра я буду его отмечать... найти что ли марш Шопена? так, под настроение.
День "поиграли в золушку* закончен, пора начинать вечер "королева бензоколонки*))


Музыка пошлю его на...
Настроение: не праздничное
Хочется: пнуть кого-нибудь
Категории: Дневник, Мысли, Д.р., Размышления, Бред
комментировать 133 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 декабря 2011 г.
Чувство безысходности. Anima Persa 20:19:31
Вот уже несколько дней пытаюсь прийти в себя. Депрессия сковала легко непринужденно, словно я ее ждала и хотела... вчера не могла даже встать с постели - сковало все. Нервное? Вряд ли можно все так просто списать на нервы. могу сказать только, что очень устала болеть, переживать, заботиться...
Наверно мне самой хочется почувствовать заботу. Настоящую. Я ее помню лет до семи, а потом начался мой ад.

Руфинка перестала окончательно брать трубку. Я скучаю. А ей все равно. Мы с ней похожи. Она такой же социопат как и я, только у нее характер холерика, а у меня сангвиника. Поэтому мы никогда не могли долго находится под одной крышей без споров.

Все кто меня знают, кроме родных, говорят, что я спокойный, уравновешенный и сильный человек. Близоруко. Хотя нужно иметь талант, при моей мизантропии так легко вводить в заблуждение. Виновата я сама. Обман. Ложь. Глупость. Пустые слова, которые всем заменяют меня. На самом деле, все видят то, что я хочу, чтобы они видели.
Кто-то знает что я сирота - они меня жалеют, а кто-то восхищается моей силой духа, кто-то говорит, что я хорошо рисую, кто-то помнит меня в детстве и считает, что я почти не изменилась (потому что уже тогда умела притворятся), кто-то считает меня позитивом, а кто-то наоборот.
Сущность самого себя никто не знает, но учитывая, что я копаюсь в себе всю свою сознательную жизнь, то могу заявить, что 50% себя знаю. Остальные 50% стерты вместе со старыми воспоминаниями. А да. я теряю память. Все больше забываю... Похоже выборочная амнезия стала уже больше походить на хаотическую.

завтра наряжу дом. Приведу все в порядок и плевать на деда. пусть пьет. Я буду жить так, как сама хочу.

Поссорилась сегодня с бабушкой по телефону. Глупый разговор:
- Привет.
- Да.
- Перезвони мне. А то уже два дня не звонишь!
...
- Алло?
- Перезвонила! молодец. Ну?
- Что?
- Дед как?
- Пьяный, спит. Я читаю. Вчера была температура. Приходила тетя Юля.
- Мммм, а лелька звонил?
- Нет.
- Писал?
- Зачем?
- Ну, как зачем?
- Мы разговаривали четыре дня назад, зачем нам разговаривать, переписываться? Мы в отличие от некоторых просто так не звоним друг другу.
- Я НЕКОТОРАЯ?
- Чего?
- Я значит не такая как вы? Особенные нашлись! умные какие! ...
И она положила трубку. Полный дом психов. мамочка меня спаси. хотя нет... только матери мне тут не хватало. тогда я точно сыграю в ящик и мне сыграют марш Шопена... сонет второй кажется.

Чанушка спит со мной))) такой милашка! Это я про кота. самый простой - черно-белый, но именно такие мне больше всего нравятся. почему-то породистые не такие ласковые. да и особенностей у них меньше. у настоящих котов - есть характер... кхм, о чем я? Чан не кот... он кже оно... жалко кота. изуродовали в детстве.

все никак не возьмусь связать ему новогодний костюмчик. Завтра обязательно сяду. это же часа два дела.

Устала, а ничего не делала... от лени устала. Лень лениться))
надо бы опять сесть за японский и итальянский, а еще, повторить морфологию,а то уже кошки скребут. совесть все-таки есть. Противная такая, вся в меня.

Подарить на новый год нужно много чего, а денег не так уж и много.

Хммм... я в жуткой задумчивости. оказывается я уже видела столько аниме, что списочек меня саму впечатлил. не до конца некоторые, но все же... не ожидала, что столько всего видела, а ведь еще есть и те, названия которых я просто не помню. а потом просматриваю список выпущенных аниме и больше 60% просто убираю как просмотренные. Но благо Япония еще на ногах и нас ждут новые сериалчики и полнометражки!
А как я хочу новых дорам! японских дорам не так уж и много,а корейские я не люблю. не нравятся они мне и все тут. То ли банальные, то ли потому что слишком плохо играют. с актерским мастерством они далеки от русского кинемотографа, даже в самых замыленных операх у нас Так плохо не играют.
хотя полнометражные фильмы мне нравятся, где играют настоящие хорошие актеры, не красивые подростки подобранные чисто по мордашке, а мастера своего дела. тут уж я смотрю затаив дыхание, хоть японские, хоть корейские, хоть китайские. западных больше, только поэтому перебиваюсь американскими детективами и мистикой.

Кстати, понравилось тут приложение в ВК, "поселенцы". мило.
Так... с фш мы опять поругались. очередной был удален и сметен с жесткого диска. ура очищению! да здравствует свобода на 4Гб! хотя не знаю, что теперь делать... остался только онлайн, который я не особо люблю. новый качать - не хочу. долго и потом инет еле пашет.


Любуюсь на огромный веер во всю стену в китайском стиле. в японском, увы, не было. Печаль... Но! мне так повезло, что я его нашла) я молодец)))
мне он очень нравится) журавлики, травушка, бансайчики...хех! хочу на восток!заберите меня люди, для массовки хотя бы!
рисовать стала хуже. Нужно снова брать в руки кисть и краски. а еще не забывать о карандаше, моем верном друге.


Опять всякая чушь перебивает самое важное. То, что я так и не могу высказать. Просто взять и описать словами. То ли сил нет, то ли смелости. Боль, радость, усталость, позитив, нежность, злость... их так много и все разом. перед глазами словно пелена. внешний мир затуманен и неясен. потеря во времени, потеря в пространстве.

Спать вроде пора, надо бы... надо.

Категории: Дневник, Чувства, Жизнь, Дом, Мое сумасшествие, Мысли, Размышления, Бред, Воспоминания
комментировать 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Воспоминания > БредПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
С вампиром рука об руку(часть пятая)
Лигейя Хатаке.часть34
читай в дневниках:
14
15
16

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх